Archives › Bancuri
O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada.
La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:
– Auzi, dar ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
– Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a cumpărat masina.
– Dar hainele astea de unde le ai?
– Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si apoi ma duce la cumpărături.
– Dar totusi de unde ai atatia bani?
– Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde:
– Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.
Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts”
si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor, publicate apoi de reporteri specializati
in relatarea proceselor:
AVOCATUL : Aceasta boala va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
…………..
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da
seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
……………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20, cam ca si IQ-ul dumneavoastra
…………….
AVOCATUL : Erati de fata cand va fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
……………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
……………..
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
……………….
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba..
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei vii se zbat prea mult !
………………..
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………..
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?
……………….
Continue reading →
Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul blocului unde
in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui,disperat ca nu gaseste
un loc deparcare. Ridica ochii spre cer si spune:
– Doamne, te rog gaseste-mi un loc de parcare ca sambata vin la
sinagoga si donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
– Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin
sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma,
doar ajuta-ma cu un loc de parcare.. Moment în care o masina
parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru intra
in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
– Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat…
Discuta girafa cu vulpea:
– Vai tu vulpeo, ce git scurt si indesat ai! Uita-te la mine, cita gratie, ce alura,
iar cind maninc un fruct exotic dintr-un pom, aroma lui se prelinge muuult…
La care vulpea sucarita:
– Asculta, tu ai vomat vreodata?…
via humor
Prima zi de scoala, inainte de ‘89. Se face aranjarea in banci. Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci:
-Ionescu ia zi-mi tu ce face tatal tau.
-Pai, tata e la o macelarie..
-Aa, Ionescu treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca poate apreciaza taticu’…
Popescu, da’ taticul tau ce face ?
-Tata e la o benzinarie.
-Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua. Bula dar tatal tau ce face?
-Pai.. tata e la Securitate.
-Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a doua, Ionescu in banca a treia.
Auzi Bula, da’ ce face tata la Securitate?
-Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!
