Cine se trezeşte de dimineaţă râde mai bine

Archives › Bancuri

Durerile naşterii

O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei. Doctorul le spune ca a
fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata
si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord.

Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% – sotul se simtea excelent
si ii spune doctorului sa mai urce un nivel.

Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine. Doctorul ii controleaza
tensiunea si seteaza masina la 50%.

Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%.
Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa
simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii.

Cand au ajuns acasa postasul zacea mort pe treptele casei…

Fondul Bisericii

Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gândeau cum să împartă banii (fondul bisericii) între Dumnezeu şi ei.
Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al meu, ce pică în stînga e al Lui.
Baptistul: Eu o să fac un cerc şi ce pică în el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o să-i arunc în sus şi El o să-şi păstreze cât are nevoie.

Spiritul

O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge
geamul unei case alaturata terenului de golf… Geamul se
faramiteaza in mii de bucati… Tinerii constienti de
greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului…
Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in
casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart
si o carafa sparta … Langa carafa sta un barbat bine cu un
turban pe cap.

– Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar
cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:

– Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
– Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
– OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
– Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.

Spiritul raspunde:
– S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
– Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi
fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!
– Considerati si aceasta dorinta indeplinita… Si acuma
dorinta mea, spune spiritul: De 1000 de ani nu am mai vazut
o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.

Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia
sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors
pe terenul de golf si isi continua partida…

– Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
– 37! raspunde sotia, gafaind.
– Ciudat… la varsta lui mai crede in spirite?

Ofertele de angajare – pe înţelesul tuturor

– “Cautam oameni cu experienta” = “Trebuie sa tii locul a trei persoane care au plecat”.

– “Bune abilitati de comunicare” = “Sefii comunica, tu asculti, încerci sa întelegi ce vor sa spuna,
apoi executi si te rogi sa fie bine”.

– “Se cer abilitati de conducere” = “Vei avea responsabilitatile unui sef, însa bani ioc si respect deloc”.

– “Rezistenta la stres” = “În firma este un haos perpetuu, iar tu va trebui sa te descurci singur”.

– “Salariu competitiv” = “Ramânem competitivi platind mai putin decât concurentii nostri”.

– “Alatura-te echipei noastre dinamice” = “Nu avem timp sa te instruim, deci va trebui
sa te descurci singur”.

– “Tinuta obisnuita” = “Nu te platim prea mult ca sa vii îmbracat la patru ace; totusi,
sunt unii tipi mai îndrazneti ce poarta cercei”.

– “Disponibilitate pentru program prelungit” = “Uneori trebuie sa muncesti peste program;
uneori în fiecare seara si uneori în fiecare week-end”…

– “Sarcini diferite” =”Oricine din birou îti poate cere socoteala si îti este sef”.

– “Trebuie sa fii atent la orice amanunt” = “Nu avem serviciu de control al calitatii”.

– “Daca îti doresti, mai presus de orice, o cariera ” = “Femeile care solicita un post nu
trebuie sa aiba copii (si ar fi bine pentru ele sa ramâna asa)”.

– “Interviul va fi personal si confidential” sau “Numai persoanele selectate vor fi contactate”
= “Daca esti batrâna, grasa si urâta, ti se va spune ca postul s-a ocupat”.

via

Regulile bărbaţilor

Versiunea în engleză. Versiunea în română, aici

At last a guy has taken the time to write this all down.
Finally, the guys’ side of the story. We always hear “the rules” from
the female side…. Now here are the rules from the male side.

These are our rules!
Please note.. these are all numbered “1” on purpose!

1. Men are NOT mind readers. (FIRST & FOREMOST RULE)

1. Learn to work the toilet seat.
You’re a big girl. If it’s up, put it down.
We need it up, you need it down.
You don’t hear us complaining about you leaving it down.

1. Sunday sports, It’s like the full moon or the changing of the tides.
Let it be.

1. Crying is blackmail.

1. Ask for what you want. Let us be clear on this one:
Subtle hints do not work!
Strong hints do not work!
Obvious hints do not work!
Just say it!

1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.

1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That’s
what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.

1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In
fact, all comments become Null and void after 7 Days.

1. If you think you’re fat, you probably are. Don’t ask us.

1. If something we said can be interpreted two ways and one of the ways
makes you sad or angry, we meant the other one

1. You can either ask us to do something or tell us how you want it
done. Not both. If you already know best how to do it , just do it
yourself.

1. Whenever possible, Please say whatever you have to say during
commercials…

1. Christopher Columbus did NOT need directions and neither do we.

1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings.
Peach, for example, is a fruit, not A color. Pumpkin is also a fruit.
We have no idea what mauve is.

1. If it itches, it will be scratched. We do that.

1. If we ask what is wrong and you say “nothing,” We will act like
nothing’s wrong. We know you are lying, but it is just not worth the
hassle..

1. If you ask a question you don’t want an answer to, Expect an answer
you don’t want to hear.

1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is
fine… Really.

1. Don’t ask us what we’re thinking about unless you are prepared to
discuss such topics as Football or Hockey.

1. You have enough clothes.

1. You have too many shoes.

Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight. But did you know men
really don’t mind that? It’s like camping.

via sursa foto