Moldovenii s-au hotărât să facă o fabrică de cauciucuri.

După ce au făcut-o, stăteau ei în dilemă cum să numească fabrica.

Zise unul:
– Hai să-i zâşem “pi buni”, că am auzit că italienii au o fabrică “pi reli” şi li merji tari ghini!

Merge ţiganul la preot să se spovedească şi vede cum acesta-şi aşeaza ceasul jos, lângă el. Ţiganul îngenunchează şi ia ceasul.

– Ce-ai păcătuit? îl întreabă preotul.

– Fur, parinte…

– Spune că ai furat nu că furi!

Ţiganul bagă ceasul în buzunar.

– Am furat, părinte.

– Ce-ai furat fiule?

– Un ceas…

– Şi l-ai dat înapoi proprietarului?

– Vi-l dau dumneavoastră părinte!

– Ei, nu mi-l da mie, dă-l proprietarului!

– Am încercat, dar nu l-a vrut înapoi.

– Păi, în cazul îsta păstrează-l, fiule…

Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după un lung şi plictisitor conciliu ecumenic, se hotărăsc să se retragă pentru a se scălda într-un lac…, deh… era caniculă, întelegeţi şi dvs, …..zis şi făcut.
Ajung la scăldat, mai pălăvrăgesc o vreme, apoi se dezbracă şi intră în apă, se scaldă, ies pe iarbă… şi în timp ce şedeau la soare apare un grup de femei.
Preotul catolic şi pastorul protestant îşi acoperă repede părţile ruşinoase.
Rabinul însă îşi acoperi faţa.
După ce trec femeile, creştinii îl întreabă nedumeriţi pe rabin:
– Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit şi tu la fel ca noi ?
La care rabinul răspunde:
– Nu ştiu cum e la voi în comunitatea religioasă, dar la noi preacredincioşii mă cunosc după faţă !

Paznic nou în cimitir. Un schelet se gândeşte să îl sperie şi îi sare în faţă: BUUUU!!!

Paznicul rămâne nemişcat. Încă o dată: BUUUU!!!

Paznicul nimic. Exasperat, scheletul se urcă pe gard vrând să îi sară în spate paznicului.

Acesta însă îi pocneşte o lopată pe spinare: – Râdem, glumim, dar nu părăsim incinta!

Un preot ortodox, un preot catolic şi un rabin jucau poker.

La un moment dat, în toiul jocului când pariurile erau cu trei zerouri vine poliţia şi îi prinde în flagrant pe cei trei “sfinţi”.

Poliţistul întreabă pe preotul ortodox:

– De ce joci poker părinte? Preotul ortodox răspunde: – Eu poker?!?… ferească Dumnezeu şi Maica Domnului…

Poliţistul trece la preotul catolic:

– Sfinţia voastră jucai poker? Preotul catolic ridică ochii spre cer şi spuse în gând “Doamne iartă-mă!” şi apoi răspunde sec: – NU!

Poliţistul se întoarse la rabin şi îl întreabă şi pe el:

– Rabine, mărturiseşte măcar tu că jucai poker! La care rabinul ridicând din umeri raspunde: – Cu cine???…..