Cine se trezeşte de dimineaţă râde mai bine
Cerere angajat
Draga S€fule,
Fi€care dintr€e angajatii compani€i noastr€, sunt€m f€rm d€votati atat dumn€avoastra
cat si intr€prind€rii.
Vr€m profitabilitat€, r€ntabilitat€, dar sunt€m si noi oam€ni si av€m n€voi.
Bazandu-n€ p€ int€l€g€r€a dumn€avoastra, ast€ptam n€goci€r€a contitiilor d€ munca.
Cel€ bun€ !
Răspuns şef
Continue reading →
Care este diferenta dintre o banca de investitii si o pizza?
O pizza înca mai poate hrani o familie cu patru membri.Azi am incercat sa fac o retragere dintr-un bancomat, insa am primit mesajul
“fonduri insuficiente”. Nu stiu daca se referea la ei sau la mine.Nu-i asa ca se înrautateste criza creditelor? Pai, l-am împrumutat pe fratele meu
cu zece lire în urma cu doua saptamâni si acum am aflat ca sunt al patrulea în
topul creditorilor englezi.Un om intra într-o banca si spune: “As vrea sa încep o mica afacere. Cum procedez?”.
“Simplu”, spune directorul bancii. “Cumperi una mare si astepti”.Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul: vai, vom ajunge cu totii sa cersim…
Pesimistul: De la cine?Intre 2 maturatori de strada:
– Imi pareti cunoscut!
– Si eu cred ca ne cunoastem! Dvs in ce banca ati lucrat?Un broker la penultimul etaj al unui zgarie nori din New York privea ingandurat pe
fereastra. La un moment dat, de la ultimul etaj sare un alt broker pe geam.
La care asta se uita in jos speriat si zice “Ce-o sti asta si io nu stiu?”Cum afli care banca practica dobanzile cele mai mari?
Simplu: camera video care trebuie sa filmeze hotii este indreptata catre ofiterul de credit.– Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza?, intreaba Bula.
– E simplu, fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta.
Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta.
Ce gândesc un optimist şi un pesimist despre criza economică mondială?
Optimistul: Ei, şi? Vom ajunge cu totii să cerşim…
Pesimistul: De la cine?
Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier.
La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat
si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe…
La una din case i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor,
unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise
un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.
– Pentru ce-i dolarul?
– Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva
frumos pentru tine si el a zis: “Fuck him, give him a dollar“. Micul dejun a fost ideea mea….
Patru frati, evrei, au parasit casa parinteasca si au plecat la facultate.
Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine.Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant dintr-un mare oras si
au discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor, care era deja
batrana si care traia in oraselul natal, undeva departe.Primul baiat am spus: “Am construit o mare casa pentru mama.”
Al doilea a spus: “Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o sala
de teatru cu Dolby Soround pentru mama.”Al treilea: “I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot.”
Al patrulea: “Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre
sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate
sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite
intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un contract
de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar
credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama acum este sa
spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite
acel paragraf!”Ceilalti frati au fost extrem de impresionati.
Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire:
Milton,
Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o singura
camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc oricum.Mnachim,
Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei
sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba. Niciodata nu am fost la
un spectacol. Multumesc oricum.Marvin,
Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci
nu am folosit Mercedes-ul niciodata… iar soferul pe care mi l-ai trimis e un
nazist. Apreciez intentia. Multumesc.Draga Melvin,
Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou
care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios.Iti multumesc,
Mama.