Cine se trezeşte de dimineaţă râde mai bine
La o banca elvetiana ajunge un tip cu o servieta cu un milion de euro si se adreseaza
soptit directorului:
-D-le, d-le…
-Da stimate domn, raspunde directorul voios cu voce tare.
Tipul vorbeste in continuare foarte incet atent fiind in toate directiile:
– Am si io aici… o valiza…cu un milion de euro.
Directorul raspunde tot voios si tot cu voce puternica:
-Dar vorbeste domnule tare. Noi aici nu ne rusinam sa discutam deschis despre saracie…
De la 1 iunie 2008 limita alcoolemiei pentru soferi in Elvetia este din nou de 0,8 la mie
in loc de 0.5 la mie, cat a fost o perioada scurta. Un studiu al Universitatii Tehnice din
Zurich arata ca de la introducerea limitei de 0,5 la mie rata accidentelor a crescut
puternic. In special la ore tarzii si la sfarsit de saptamana, accidentele medii spre mari
au ajuns la un nivel nemaiintalnit. Explicatia politiei arata ca motivul pentru aceasta
stare de fapt este ca de cand a fost introdusa limita de 0.5 la mie barbatii nu mai
conduc alcoolizati, ci isi cheama sotiile sa ii ia cu masina…
– Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?
– Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.
CAPITALISM TRADITIONAL Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA Ai doua vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Pokemon, si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA Ai doua vaci. Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.
ASOCIATIE FAMILIALA PRAHOVEANA N-ai nici-o vaca. Contractezi doua cu statul si faci vila cu fonduri U.E. pe care o declari staul. Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata. O iei de la capat. Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua a vilei.