Cine se trezeşte de dimineaţă râde mai bine

Archives › Bancuri

Nelson la Trafalgar, 2009

204 ani mai tarziu, langa Capul Trafalgar (Spania)

Nelson: “Order the signal, Hardy.”
Hardy: “Aye, aye sir.”
Nelson: “Hold on, this isn’t what I dictated to Flags. What’s the
meaning of this?”
Hardy: “Sorry sir?”
Nelson (reading aloud): “England expects every person to do his or her
duty, regardless of race, gender, sexual orientation, religious
persuasion or disability.’ – What gobbledygook is this for God’s sake?”
Hardy: “Admiralty policy, I’m afraid, sir. We’re an equal opportunities
employer now. We had the devil’s own job getting “ England ” past the
censors, lest it be considered racist.”
Nelson: “Gadzooks, Hardy. Hand me my pipe and tobacco.”
Hardy: “Sorry sir. All naval vessels have now been designated
smoke-free working environments.”
Nelson: “In that case, break open the rum ration. Let us splice the
main brace to steel the men before battle.”
Hardy: “The rum ration has been abolished, Admiral. Its part of the
Government’s policy on binge drinking.”
Nelson: “Good heavens, Hardy. I suppose we’d better get on with it full
speed ahead.”
Hardy: “I think you’ll find that there’s a 4 knot speed limit in this
stretch of water.”
Nelson: “Damn it man! We are on the eve of the greatest sea battle in
history. We must advance with all dispatch. Report from the crow’s
nest, please.”
Hardy: “That won’t be possible, sir.”
Nelson: “What?”
Hardy: “Health and Safety have closed the crow’s nest, sir. No harness;
and they said that rope ladders don’t meet regulations. They won’t let
anyone up there until proper scaffolding can be erected.”
Nelson: “Then get me the ship’s carpenter without delay, Hardy.”
Hardy: “He’s busy knocking up a wheelchair access to the foredeck
Admiral.”
Nelson: “Wheelchair access? I’ve never heard anything so absurd.”
Hardy: “Health and safety again, sir. We have to provide a barrier-
free environment for the differently abled.”
Nelson: “Differently abled? I’ve only one arm and one eye and I refuse
even to hear mention of the word. I didn’t rise to the rank of admiral
by playing the disability card.”
Hardy: “Actually, sir, you did. The Royal Navy is under-represented in
the areas of visual impairment and limb deficiency.”
Nelson: “Whatever next? Give me full sail. The salt spray beckons.”
Hardy: “A couple of problems there too, sir. Health and safety won’t
let the crew up the rigging without hard hats. And they don’t want
anyone breathing in too much salt – haven’t you seen the adverts?”
Nelson: “I’ve never heard such infamy. Break out the cannon and tell
the men to stand by to engage the enemy.”
Hardy: “The men are a bit worried about shooting at anyone, Admiral.”
Nelson: “What? This is mutiny!”
Hardy: “It’s not that, sir. It’s just that they’re afraid of being
charged with murder if they actually kill anyone. There are a couple of
legal-aid lawyers on board, watching everyone like hawks.”
Nelson: “Then how are we to sink the Frenchies and the Spanish?”
Hardy: “Actually, sir, we’re not.”
Nelson: “We’re not?”
Hardy: “No, sir. The French and the Spanish are our European partners
now. According to the Common Fisheries Policy, we shouldn’t even be in
this stretch of water. We could get hit with a claim for compensation.”
Nelson: “But you must hate a Frenchman as you hate the devil.”
Hardy: “I wouldn’t let the ship’s diversity coordinator hear you saying
that sir. You’ll be up on disciplinary report.”
Nelson: “You must consider every man an enemy, who speaks ill of your
King.”
Hardy: “Not any more, sir. We must be inclusive in this multicultural
age. Now put on your Kevlar vest; it’s the rules. It could save your
life”
Nelson: “Don’t tell me – Health and Safety. Whatever happened to rum,
sodomy and the lash?”
Hardy: As I explained, sir, rum is off the menu! And there’s a ban on
corporal punishment.”
Nelson: “What about sodomy?”
Hardy: “I believe that is now legal, sir.”
Nelson: “In that case… kiss me, Hardy.”

via humor

Strategia mamei

John isi invita mama la cina. In timpul mesei, mama nu isi poate dezlipi ochii de
la colega de apartament a lui John, Julie.
De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John banuind ce se leaga la
mama lui in cap, o invita discret in bucatarie si-i spuse a mia oara ca nu este nimic
intre el si Julie in afara de plata fifty-fifty la chirie.

A doua zi, Julie il anunta pe John ca nu mai gaseste sosiera de argint folosita la cina
aseara si ca ea, personal, o banuieste pe mama lui ca prea se uita la ea urat peste masa.
John ii scrie imediat o scrisoare mamei :

“Draga mama, Nu spun ca AI LUAT sau NU AI LUAT sosiera de argint aseara dar adevarul
este ca ea lipseste si trebuia sa-ti trimit o notificare. Cu drag al tau John.”

Raspunsul mamei:

“Draga John, NU spun ca i-o tragi sau nu lui Julie dar adevarul este ca daca ar fi dormit azi
noapte la ea in pat ar fi gasit sosiera ascunsa de mine sub perna. Cu mult drag, mama”

Acasă la Ion şi Gheorghe

– Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
– Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.

Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
– Ce faci aici, Gheorghe?
– Astept autobuzul.
Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: ‘De unde la mine in casa autobuz?’.
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era.
“Totusi a venit autobuzul” – se gandi Ion.

Gigi Becali – Chuck Norris al României

Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.

Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.

Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.

Gigi Becali nu se spala pe dinti… dinti lui spala periuta de dinti.

Gigi Becali poate sa imparta la 0.

Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.

Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali

Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!

Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.

Doar punctele de la “i” au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.

Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.

Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitatiei.

Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.

Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.

Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.

Gigi Becali unge painea pe unt.

Gigi poate fisiona atomul…cu mainile goale.

Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.

Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit.

Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.

Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!

Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!

Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.

De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!

Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.

Gigi becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.

Gigi Becali a ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.

Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.

Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.

Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali… pentru ca el e nemuritor.

Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.*

Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.

Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.

Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.

Gigi Becali a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.

GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.

Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!

Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.

Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.

Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa.

Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina.

La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.

Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.

Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.

Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.

Gigi Becali face ceapa sa planga.

Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.

Gigi Becali sta cu viteza luminii.

Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.

Gigi Becali poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

Gigi Becali a inecat odata un peste.

Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.

Iisus Hristos s-a nascut in 1958 inainte de G.B.

Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.

Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.

Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.

Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.

Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb (GigiBecali).

Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.

Gigi Becali poate sa se uite la Nikita desbracata fara sa orbeasca.

Gigi Becali nu apara pe hi5 … el are hai6.

Gigi Becali s-a nascut intr-o cabana construita de el

Gigi Becali nu se uita la televizor ci televizorul la el

Gigi Becali s-a nascut inainte ca lumea sa existe

Gigi Becali poate sa fluiere cu gura deschisa

Gigi Becali aplauda cu o singura mana

Gigi Becali a numarat un infinit de oi….de doua ori