Cine se trezeşte de dimineaţă râde mai bine

Archives › Bancuri

Riscul

Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim, şi având un accident, soţia moare.
Ghidul, fiind amabil îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei :
– V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor sau o puteţi înmormânta
aici pentru 150 de dolari.
– Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soţul.
– De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasă aici şi este mai ieftin!
– Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi după trei zile a înviat! Nu vreau să risc.

Ion, Gheorghe şi prăpastia

Ion si Gheorghe pasteau oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat,
Ion neatent, aluneca si cade in hau. Gheorghe speriat, incepe sa-l strige:
– Ioaneeee… Baaaa Ioaneeee….
Ion nu raspunde. Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
– Ceeee-i ma Gheooooo…?
– Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
– Nuuu ma Gheooooo…
– Ti-ai ruuupt vreo maaana? …
– Nuuu ma Gheooo…
– Da ceee-ai patiit ?
– Nimic ma Gheooo, da’ inca n-am ajuuuns jos….

Itic, Strul si elefantul

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat. Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: – Frate, am scapat de toate problemele!
I: – Da’ cum ai facut, ma?
S: – Mi-am luat un elefant, frate!
I: – Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde de poante…
S: – Nici o vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini?
Vine elefantul in fiecare zi, le spala cu trompa, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea…
stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi…
jet mic, jet mare. Copiii… stii ce disperat eram cu ei. Acum am si uitat ca-i am.
Ii ia elefantul cu trompa, ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei.
Nu mai am niciun stres.
I: – Da’ cat ai dat, ma, pe el?
S: – 100.000 de euro, da’ face toti banii…
I: – Auzi, ma… Nu mi-l vinzi mie?
S: – Ce-s nebun!?! Ba, nene, asta acum e parte din familie, nu e de vanzare.
I: – Hai ma ca-ti dau 150.000 ! Da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: – Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: – Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l, sa scap de belele.
S: – Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da’ ai de asteptat un an.
I: – Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu’, suntem ca fratii,
am inceput impreuna sa facem afaceri…!
S: – Bine, ma, hai. Da’ sa stii ca ti l-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel. Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari…
I: – Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: – De ce, ma?
I: – Nu face nimic, mai frate. Parcul meu de masini, il stii… S-a suit cu curu’ pe masini,
mi le-a strivit pe toate! Nevasta-mea… obsedata si ea cu florile, s-a c…. pe ele,
nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii… nu-i haleste, dar ii bate cu trompa,
ii alearga peste tot. Sunt terminat!
S: – Bai, Itic, tu ai o problema!
I: – Da, ma, stiu, cu elefantul de la tine…
S: – Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

Francezii şi limba engleză (2)

Din categoria ‘…appiness‘

Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu
un doctor american. Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie.
Cum nu stiau engleza si nici profesorul franceza, nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in “actiune”. Un pic jenati, cei doi soti trec la treaba.
Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data striga:
– STOP!
Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti, cei doi se intorc la Paris, intra in prima
farmacie unde intreaba farmacistul:
– Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin… Triteoterol… Triteoterol. .., nu, nu am asa ceva.
– Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
– Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole.

La ospiciu

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
– Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
– In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o !