Cine se trezeşte de dimineaţă râde mai bine
Ce sunt drogurile?
Drogurile sunt niste plante pe care le usucã gangsterii si le iau ca
pe niste medicamente, care ii amortizeazã, sa nu-si mai recunoascã
faptele. (14 ani)Ce este rãscoala?
Rãscoala înseamnã, când pãrintii nostri nu gãsesc bani si atunci
rãscolesc ca sa gãseascã. (8 ani)
Ce este economia?Economie înseamnã sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la
banca. Cheltuim numai din ciubucul, care ni-l da seful. (7 ani)
Doi prieteni stăteau de vorbă. Unul râdea de celălalt:
– Bă, am auzit că te-a bătut nevastă-ta în gară la Titu!
– Haide, mă, aia-i gară?
via daily cotcodac
Robotul răspunde:
– Dacă sunteţi obsesiv, apăsaţi 2 în mod repetat …
– Dacă aveţi mai multe personalităţi apăsaţi 3,4,5,6.
– Dacă suferiţi de paranoia, ştim cine sunteţi şi ce vreţi, aşteptaţi până aflăm de unde sunaţi.
– Dacă auziţi voci, ascultaţi cu atenţie şi una vă va spune ce trebuie să apasaţi.
– Dacă aveţi halucinaţii, atunci aveţi grijă că ceea ce ţineţi la ureche este viu şi o să vă muşte!
1. Taximetristul ortodox. Aceasta categorie nu implica o dimensiune morala. El te poate fura la fel de “bine” ca oricare altul. Se recunoaste foarte usor dupa sutele de cruci si icoane agatate de oglinda retrovizoare. Abia vede pe unde trebuie sa mearga din pricina mataniilor si accesoriilor crestin-ortodoxe. Doar moastele de sfinti lipsesc, desi niciodata nu am cautat cu atentie printre ele.
2. Taximetristul de Italia. Este taximetristul care iti vorbeste continuu de tarile prin care a fost, cat de bine a dus-o, cum aducea masini si cum s-a stricat treaba cu strainatatea. Dar are totusi ceva sperante de plecat “la Italia”. Asteapta mereu un telefon de la un “tovarash bun” de-al lui de “la Italia”, care e “fratele lui”. E imbracat in trening.3. Taximetristul telefonist. E taximetristul care are 3 sau chiar 4 telefoane si vorbeste continuu la ele. Se vaita la colegii care-l invita la masa ca nu mai are bani, ca a pierdut mii de euro la aparate si ca a doua zi are de dat inapoi un imprumut de cateva mii de euro. In tot acest timp in care vorbeste la telefoane, pe un alt telefon, scrie mesaj la o gagica. Aia cu care vorbeste, e invariabil “o putoare de 18 ani”.
4. Taximetristul lector universitar. Are in jur de 40 de ani, e la camasa si pantalon de stofa, te domneste si face o analiza politica la rece. Nu fumeaza, are trei braduti care miros atat de urat incat te intrebi daca nu cumva sunt si radioactivi.
5. Taximetristul indragostit de masina. E taximetristul care are un TV mic pe bord, leduri, incarcatoare de telefon iesind de pe te miri unde, DVD, 2-3 aparate de evitat radarul, tot felul de gadgeturi cumparate de pe strada sau, cum le spune el, “furaciuni”. E o atmosfera de discoteca. Nu te-ai mira daca la un stop s-ar deschide usa si o picolita te-ar intreba ce doresti. Cand cobori, te uiti pe masina si esti surprins ca nu are parabolica.
6. Taximetristul batran. De obicei are o masina veche, iar schimbatorul de viteze intra, din orice alta treapta, intr-a patra. Trebuie sa treaca cu ea pe la service, dar nu a avut timp. Sta mult pe strada, dar nu pentru el, ci pentru copii. Mai are sa-i ia casa la fata si gata, scapa de covrig. S-a saturat, lucreaza de vreo 800 de ani. E mereu grabit, parca vibreaza, are un neastampar care ti se transmite si tie. Masina se poate opri oricand din motive tehnice foarte intemeiate.
Caţavencu.ro: Ce este taximetristul?
Un bancher discută cu prietenul său:
– Îţi închipui, m-am îndrăgostit! Ea are 25 de ani, eu 65! Ce crezi, şansele mele cresc dacă îi voi spune că am 50?
– Şansele tale vor creşte dacă îi vei spune că ai 80!…