Cine se trezeşte de dimineaţă râde mai bine

Archives › Bancuri

Chirurgul priceput

Un renumit chirug plastician ia masa intr-un restaurant select alaturi de un prieten.
Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:
-Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata intr-o adevarata printesa. Iti multumesc din suflet.
Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat il intreaba pe chirurg cine e superba domnisoara
-Aaa, pai e mama!
-Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.
Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:
-Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tanara. Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata!
Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui.
-Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel!
Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, mult mai superba decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Brancusi se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata.
Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta ii da o palma chirurgului si cu glasul ridicat ii zice:
– Ticalosule!!!! Uite ce-ai facut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viata!! Cariera!! Sper c-o s-o sfarsesti in iad!!!
Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
-Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!

http://www.mioritice.com/

14 idei pentru companiile low cost

Amazing Race: cel mai frumos loc de pe net – 14 idei geniale pentru companiile low cost.

An airplane flying over a dramatic sky 1. Avioanele noastre vor zbura mai jos decat celelalte, de unde şi numele de low cost. Ca urmare, se va elimina presurizarea cabinei, iar aerul condiţionat va fi oprit deoarece la altitudinea de croazieră (3-4000 de metri) este întotdeauna răcoare. Pe timp de iarnă, pasagerii vor putea achiziţiona pături la bordul aeronavei.
2. Pentru reducerea consumului de carburant, în timpul zborului se va folosi un singur motor. Dacă vântul va bate din spate, se vor opri ambele motoare.

3. Întrucât pilotul automat controlează avionul pe 70% din durata unui zbor, piloţii vor fi plătiţi doar pentru decolare şi aterizare, fiindu-le permis ca în restul timpului să-şi completeze veniturile prin efectuarea oricărei activităţi lucrative ce poate fi derulată în cabină: telemarketing, croşetat, traforat, etc.

4. Pasagerii care au achiziţionat bilete promoţionale vor fi recrutaţi ca însoţitori de zbor; îmbarcarea va fi condiţionată de acceptul acestora de a vinde răcoritoare şi gustări la bordul aeronavei.

5. Avioanele vor fi adaptate pentru a funcţiona pe bază de GPL.

6. Mentenanţa aeronavelor va fi realizată la un service autorizat din Giuleşti.

7. Pasagerii vor avea dreptul de a sta pe scaune cu rândul, în ture de 20 de minute. Pe durata celor 20 de minute, ceilalţi pasageri vor sta în picioare. Astfel, se va dubla practic capacitatea aeronavei. Pasagerii care vor dori să stea jos pe toată durata zborului vor fi încadraţi la clasa tarifară „low business class” şi vor plăti un supliment de 100%.

8. Pe timpul zborului, jaluzelele vor fi coborâte. Pasagerii care vor dori să se uite pe geam vor plăti o mică taxă suplimentară.

9. Pasagerii care doresc să plătească mai puţin vor călători în cala de bagaje şi vor ajuta la încărcarea şi descărcarea acestora.

10. Banda de bagaje din aeroport va fi echipată cu o maşină de fise. Pasagerii vor trebui să introducă o fisă de 1 euro pentru ca banda să avanseze 10 metri.

11. Se va introduce un mic dispoziv cu fise şi în structura scaunelor din avion. Pasagerul va trebui să plătească 1 euro pentru a putea debloca şi înclina spătarul.

12. După fiecare zbor, pasagerii care au achiziţionat bilete dus-întors vor fi reţinuţi la bordul aeronavei pentru a face curăţenie.

13. Se vor introduce două noi clase de zbor premium: „WC Class” pentru pasagerii care doresc să folosească toaleta pe timpul zborului şi „WC First Class” pentru cei care doresc prioritate la coada de la toaletă.14. În cazul în care niciun pasager nu optează pentru cele două clase de mai sus, se va itroduce o a treia clasă „Mogul Super Class”, care va oferi pasagerilor cu dare de mână posibilitatea să călătorească într-un spaţiu intim, la bordul toaletelor.

foto

4 într-o barcă

Un englez, un francez, un roman si un ungur se aflau intr-o barca pe cale sa se scufunde. Cei 4 decid sa traga la sorti care se va arunca primul in apa si sa-i scape pe ceilalti. Ghinionul cazu asupra englezului. Acesta zise “God save the Queen!” si se arunca in apa.
Cei ramasi observa ca barca se tot scufunda. Veni randul francezului sa se arunce. Acesta zise “Vive la France!” si se arunca.

Barca se tot scufunda! Ghinionul cazu pe roman. Acesta zise “Traiasca Romania Mare!” si ii facu brinci ungurului!…

Instrucţiuni de spălat pisica

1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna an bazin 1/8 cana de
sampon pentru animale de companie.

2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor in timp ce-l duci catre baie.

3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul in toaleta si inchide
cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.

4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua in seama
zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place
foarte mult sa te ajute.

5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de
spalare Turbo si clatire.

6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul
baie-usa nu e nimeni.

7. deschide usa repede

8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.

9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.

10. Repeta pasii 1 – 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.

Cu respect,
Cainele

Cum să te încălzeşti la birou

Ordinea meteorologică firească a lucrurilor, în România, urmăreşte de obicei un făgaş simplu şi previzibil: şase luni ne topim de cald, şase luni dîrdîim de frig. Similar, intensitatea zgîrceniei şefilor din această ţară vine în două variante: şase luni avem „închideţi dracului aerul condiţionat”, iar celelalte şase luni avem „lăsaţi dracului caloriferele închise”. În consecinţă, mai mereu ne zbatem între una caldă şi una rece.

Fără să vreau să vă strivesc Ebola de lumini a lumii, ţin să vă anunţ că tocmai am trecut din alea şase luni în ălelalte şase luni. Privind pe fereastra, ia ghiciţi care sînt alea şase luni în care tocmai am intrat.

Continuarea pe caţavencu.ro