Ultimele bancuri tari

28 April, 2010
Bancuri

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.
*
I. Ce zic ciobanii cand se descalta?
R. No, a mai trecut un an!
*
I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.
*
I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.
*
I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.
*
I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
– in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
– in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.
*
I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R. Pentru ca faceau cainii pipi pe geamuri.
*
I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, ba!

I. Care este avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.

I.. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i fâlfâie ochii.

I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.

I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca…

I. Se poate face dragoste pe tavan?
R.. Da, cu conditia sa nu cada plapuma.

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac!

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R.. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste!

I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?
R. Pentru ca negrul subtiaza …

I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R. Plictiseste ….

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi macar pana aparea si Eva.

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata …

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.

I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sunt de trei feluri:
– cele cuminti – care se culca numai cu unul,
– curvele – care se culca cu toti si
– curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 – 45 de minute.

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?
R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

8 lucruri pe care nu le ştii despre creşterea copiilor

28 April, 2010
Bancuri, Imagini

1.The poop factor. People tell you about it and you know it’s coming but you have no real appreciation for the sheer quantity or frequency with which these little machines can manufacture the stuff. It’s amazing. There were times with our little ones when we just put on a fresh diaper; we left the room only to have the smell “follow” us out. Turns out it’s not the smell that was following us … we were carrying the smell. When you find yourself saying: “No! It can’t be. I just changed him.” rest assured it can be.
2. There is no such thing as being cool. No matter how cool you think you are or how cool you were in high school, when you become a parent that all goes out the window. You will find you will do anything to make your crying baby stop when you’re in line at the grocery store. You’ll sing ABC’s, twinkle-twinkle little star, or old MacDonald in front of a crowd of strangers. You’ll snort like a pig, give raspberries, and speak in a really strange voice. Sometimes it’s fun and you can really get into it, other times it’s just downright embarrassing.

3. You will wonder if you’re a short order cook. In the first few years of parenthood so much of your time is spent in the kitchen it’s ridiculous. There’s cleaning bottles, sippy-cups, spoons, bowls, plates, and bibs. There’s preparing breakfast, midmorning snacks, lunch, mid-afternoon snacks, dinner, and bedtime snacks. Top all of this off with cleaning everything as you go throughout your day,and your kitchen can feel like home base for the first few years.

4. Sleep is for wussies. For every poop story you encounter there will likely be one warning you of the scarcity of sleep. I remember the first night our first son was here, that was a wakeup call. He was finally quiet for a 2 hour period and my husband and I both woke up, looked at each other and commented on how great it felt to get 2 hours of solid sleep. It was that night that we really got what it meant to be sleep deprived.

Citeşte continuarea: 8 Things People Never Tell You About Having Kids.