Cine se trezeşte de dimineaţă râde mai bine

Archives › spital

Robotul telefonic la spitalul de psihiatrie

Hello and Welcome to the Mental Health Hotline!

If you are Obsessive- Compulsive, press 1 repeatedly.
If you are co-dependent, please ask someone to press 2 for you.
If you have multiple personalities, press 3, 4, 5 and 6.
If you are paranoid, we know who you are and what you want. Stay on the line so we can trace your call.
If you are delusional, press 7 and your call will be transferred to the mother ship.
If you are schizophrenic, listen carefully and a small voice will tell you which number to press.
If you are a Manic-Depressive, it doesn’t matter which number you press, no one will answer.
If you are dyslexic, press 96969696969696.
If you have a nervous disorder, please fidget with the hash key until a representative comes on the line.
If you have amnesia, press 8 and state your name address, telephone number, date of birth, social security number, and your mother’s maiden name.
If you have post-traumatic stress disorder, s-l-o-w-l-y and c-a-r-e-f-u-l-l-y press 000.
If you have Bi-Polar Disorder, please leave a message after the beep, or before the beep, or after the beep. Please wait for the beep.
If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term memory loss press 9. If you have short- term memory loss, press 9. If you have short- term memory loss, press 9.
If you have low self-esteem, please hang up. All operators are too busy to talk to you.
If you are blonde don’t press any buttons, you’ll just screw it up.
via

Kit de sfaturi practice despre cum să ieşi viu dintr-un spital românesc

Catavencu: Kit de sfaturi practice despre cum să ieși viu dintr-un spital

A dat boala în tine și te-a mîncat undeva să te duci la spital în loc să iei un pumn de antibiotice ori să-ți storci singur coșul de pe fund? Ei bine, moșule, s-ar putea s-o mierlești. Ca să scapi viu dintr-un spital românesc, care, culmea, se poate chema, cinic, Filantropia, și nu, onest, IML, îți trebuie nu doar noroc de jucător rusnac de ruletă, ci și un pic de școală a vieții. Așa că ia aici și citește, cît încă mai vezi cu ochiul liber, cîteva sfaturi practice culese de pe patul de suferință!

Șpaga

Tehnica înfiptului la buzunarul de la halat e primul lucru care îți asigură supraviețuirea. E o mișcare pe care trebuie s-o exersezi dinainte, dacă vrei să-ți iasă din prima și să nu bagi banii pe lîngă. „Palmat“ se cheamă tehnica și e împrumutată din practicile hoților de portofele, care lucrează fin, fără să atingă haina în buzunarul căreia își strecoară mîna. Diferența e că ei scot, pe cînd tu bagi. Decisivă e aici mișcarea de învăluire, felul discret în care te apropii de obiectiv, îl țintești cu coada ochiului, palmezi suma cu degetul mare și profiți de cele cîteva secunde în care victima îți indică buzunarul corect printr-o ușoară mlădiere a coapsei. Introduci, apoi retragi mîna discret. Atenție: nu te uita niciodată fix la buzunar. E semn de proastă creștere și poate genera suspiciuni.

Cearșafurile

Singura chestie care lipsește de pe un cearșaf de spital românesc e „Ghiță was here“ scris cu carioca. În rest, găsești de toate: sînge închegat (care nici măcar nu e al tău), pete zgrunțuroase de apret turnat cu căldarea în cazanul în care s-au fiert albiturile și care te zgîrie la cur, pete de ketchup nu, că nu se dă ketchup în spital, muci și – de ce nu? – ulei de motor de la un fost mecanic auto decedat, internat înaintea ta. A doua chestie nasoală e că cearșaful de spital e conceput, de regulă, pentru bolnavi pigmei, așa că, oricît te-ai strădui, n-o să reușești în veci să ai cearșaf și sub cap, și sub cur, și sub picioare. Alege să ai sub picioare, nu de alta, dar dacă stai fără ciorapi riști să te pricopsești cu o micoză pe viață de la saltea.

WC-urile și, mai ales, dușul

Ideal ar fi să-ți propui ca pe perioada internării să nu mergi la budă și să nu te speli. Au fost cazuri de pacienți cărora le-a ieșit. Dar ei au fost excepții. Prin urmare, e absolut necesar să dispui de folii de unică folosință, pentru colac (mă rog, dacă există colac). Cu cît aveți mai multe, cu atît mai bine, căci puteți face oricînd afaceri cu ele printre colegii de salon. Se vor vinde ca pîinea caldă. Cu dușul e mai greu, fiindcă sînt ori încuiate, ori stricate, ori tre’ să-l știi pe directorul spitalului sau pe ministrul Sănătății ca să ai acces la ele. Recomandarea noastră: faceți duș cu șervețelele umede.

Asistentele & Reanimarea

Două lucruri sînt aici esențiale. În primul rînd, înainte de a te interna, încearcă să ai cît mai multe bancnote de 5 și 10 lei. Asistentele sînt niște tonomate care nu dau rest. Acum să nu te aștepți să și facă ceva pentru banii ăștia sau măcar să zîmbească. Nțț, no way. Ei reprezintă un fel de taxă de protecție; dai banu’ ca să nu te omoare cînd îți fac o injecție, ca să-ți nimerească vena din prima cînd îți iau sînge, ca să nu te sugrume cu garoul. În cazul în care ajungeți la reanimare și tre’ să vă umezească cineva buzele cu apă: asigurați-vă că asistenta căreia îi dați taxa (aproximativ 100 ron) nu iese din tură fix cînd ieșiți voi din operație. Nu pentru că arunci cu banii degeaba pe asta, care se cară, ci că aia care vine după ea, nefiind plătită, s-ar putea să te omoare prin însetare.

Haleala

Ideal e să primești de-acasă. Totuși, dacă mănînci la oficial, cel mai indicat e să o miroși înainte și, eventual, să aștepți s-o guste un coleg de salon aflat în fază terminală, deși umblă vorba printre bolnavii cu experiență că la „Fundeni“, „Bagdasar“ sau Universitar nu e chiar atît de nașpa. În anumite cazuri însă, aceste zvonuri au fost infirmate. Oricum, nu te duci la spital că să mănînci, nu? Dacă voiai asta alegeai un restaurant.

Ion şi Maria la spitalul de nebuni

on si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ion a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos din apa. La auzul acestei fapte eroice, doctorul a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus:
– Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ion, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit.
Marioara raspunse:
– Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce.

Neînţelegerea

A woman is in a coma. Nurses are in her room giving her a sponge bath.
One of them is washing her “private area” and notices that there is a
response on the monitor when he touches her. They go to her husband and
explain what happened, telling him, “Crazy as this sounds, maybe a
little oral sex will do the trick and bring her out of the coma.” The
Continue reading →