Cine se trezeşte de dimineaţă râde mai bine
Despre deșteptăciunea evreiască: “Se spune că evreii sînt o nație deșteaptă. N-aș fi de acord fiindcă acolo unde trebuie să adaugi, ei taie.”
Brejnev pe patul de moarte: “Brejnev pe patul de moarte le spune tuturor să-l îngroape cu fața-n jos. Unul își ia curaj și-l întreabă de ce o asemenea cerere. Și Brejnev îi explică: „păi, cînd veniți să mă pupați în fund să nu mă deranjați de fiecare dată!”…
Doua animale in padure:
-Tu ce animal esti?
-Ciine lup.
-Cum vine asta?
-Tata a fost lup si mama catea. Tu ce animal esti?
-Urs furnicar.
-Hai ca nu te cred…
Conform trombon.ro, o haita de caini vagabonzi a atacat procesiunea moastelor Prea Cuvioasei Sfinte Parascheva si a furat osemintele.
Martorii socati declara ca e vorba de peste 40 de caini vagabonzi, care au sfasiat cativa cetateni, apoi au rasturnat racla sfanta cu moastele si au fugit fiecare cu cate un oscior in gura.
*Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
*Varza acra de vanzare la doamna Popescu in fund.
*Nu primim buteliile clientilor care explodeaza.
*Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
*Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
*Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere
eficienta.
*De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si
sertare largi.
*Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea
automat.
*Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino
aici.
*Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
*Tanara domna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste
casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se
vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
*Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
*Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
*Vand masina de cusut mana si picior.
*Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
*Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
*La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a
afisat programul: ora 10.00 ??? prezentarea invitatilor; ora 12.00 ???
prezentarea animalelor; ora 14.00 ??? masa comuna.
*Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00
si 14.00. Vindem second hand.
*Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
*Servim cu frisca clientela bine batuta.
*Avem frisca batuta toata ziua.
*Nu servim minori sub 18 ani.
*Nu servim In stare de ebrietate.
*Avem ciorapi de femei lungi.
*Lenjeria de corp nu se schimba.
*Croim rochii pentru dame de lux!Confectionam posete si genti si din
pielea clientului.
*Angajez vanzatoare racoritoare.
*Avem ciorapi pentru barbati supraelastici.
*Vindem scaune pentru copii cu trei picioare.
*Nu trimiteti copiii la umplut cu sifoane.
Sursa imagine: alinalinuta.wordpress.com
humor
Un tip iese cu prietena intr-un bar sa bea ceva. La un moment dat, tipa se ofera sa cumpere ea urmatorul rand de bautura. El e de acord. Dupa 2 minute tipa apare la masa cu doua shot-uri in mana, unul cu Bailey’s, altul cu suc de lamaie.
– Uite cum se bea chestia asta, iei tot Bailey-ul in gura, il tii cateva secunde si apoi bei si sucul de lamaie.
Tipul se uita contrariat, dar se gandeste ca trebuie sa fie ok daca i l-a oferit tipa. Ia paharul de Bailey’s, il bea si tine alcoolul in gura. Simte o senzatie catifelata, cremoasa si apoi o senzatie de caldura in gura. Ia sucul de lamaie si il amesteca in gura cu Bailey-ul. Dupa o secunda, crema din Bailey’s incepe sa i se coaguleze in gura, fata i se face galbena, muschii i se stramba si dupa inca 5 secunde reuseste sa inghita chestia aia.
Revoltat, tipul o intreaba pe prietena:
– De ce dracu’ mi-ai dat sa beau asa ceva?
La care ea, fericita:
– Se cheama Blowjob Revenge !!!
via RASCUPLANS.RO.
