Cine se trezeşte de dimineaţă râde mai bine
Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.
– Ce numar doriti? Intreaba farmacista.
– Nu stiu.
– Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti.
Dupa minute bune tipul revine.
– Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista.
– Da-le dracului de prezervative, cat face tabla?
– De ce in Romania este interzis sexul in institutiile publice?
– Pentru ca toti angajatii sunt rude.
@subiectiv
***
– Tată, ce este un alcoolic?
– Cum sa-ti spun… Vezi acolo cei 4 copaci? Ei, alcoolicii vad 8. Te-ai prins?
– Am înţeles. Numai ca acolo sunt 2 copaci…
@menetz
Păcătoasa_69: sărumâna, părinte
Părintele_ioan: SAL, fiica mea
Păcătoasa_69: sal???
Părintele_ioan: Să Ai Liniște
Păcătoasa_69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le știu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’Părintele_ioan: ești iertată…căci trebuie să iertăm chiar și online…spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?
Păcătoasa_69: păi iubite părinte, aș vrea să mă spovedesc…și am zis că îți scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie
Părintele_ioan: înțelept ai gândit…căci oricum dimineața e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. și mai au și păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic
Părintele_ioan: că au înjurat, că n-au ținut post, că n-au stins televizorul când era furtună…din astea
Părintele_ioan: așa că e o plăcere să asculți o enoriașă tânără așa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândești la cele lumești…
Păcătoasa_69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi
Părintele_ioan: atâta doar că va trebui să plătești mai întâi…căci așa e creștinește…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat și netu’, tre să ne luăm și un router de wireless…să-l ducem la orașsă-l sfințim…sper că înțelegi…
Păcătoasa_69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?
Părintele_ioan: fata mea, știi că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău și cât poți…știm că lumea e săracă, deci cât îți îngăduie inima
Păcătoasa_69: bine părinte…50 de lei e bine?
Părintele_ioan: 100 minim
Păcătoasa_69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile și îi bag acolo? sau ți-i scanez? că nu prea mă pricep…Părintele_ioan: ai card?
Păcătoasa69: are bărbatu-meu
Părintele_ioan: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la biserică, vii cu cardul și îl scanezi acolo,bagi pinul și cutia milei își ia cât crede de cuviință…
Părintele_ioan: acuma poți să-mi zici păcatele
Păcătoasa_69: bine părinte…am mințit
Părintele_ioan: LOL =))
Păcătoasa_69: ce înseamnă LOL?
Părintele_ioan: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase…ceva cu sex n-ai?
Păcătoasa_69: aaa…ba da părinte :”> multe… îmi cam înșel bărbatul…
Părintele_ioan: vai, ce urât…
Păcătoasa_69: da, știu părinte, e foarte urât…de aia îl și înșel…nu știu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ așa urât…
Părintele_ioan: nu, măi, e urât ce faci…
Păcătoasa_69: aaa…da scuze știu…de aia am și vrut să mă confesez…că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…
Părintele_ioan: păi de ce te simți atât de încărcată?
Păcătoasa_69: păi este când îl înșel cu mai mulți din sat și știi cum e părinte…e mai mare încărcătura, că unde-s mulți, puterea crește
Părintele_ioan: ai de plm=))
Păcătoasa_69: ce înseamnă plm părinte?
Părintele_ioan: adică păcatele lui moise
Părintele_ioan: așa deci, îl înșeli pe fraier…și ce alte păcate mai ai?
Păcătoasa_69: apoi părinte…de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…știi dumneata…
Părintele_ioan: omfg!!! ce tare!!
Păcătoasa_69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?
Părintele_ioan: adică ooo, maică fără de greșeală!!!
Părintele_ioan: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed…oricum cele mai interesante le-am luat la cunoștință, restul le știe Domnul oricum că el ne vede pe toți prin webcam…
Părintele_ioan: o să îți zic ce să faci și apoi o să îți dau un canon
Păcătoasa_69: bine părinte, mulțumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?
Părintele_ioan: da, e bine, atunci nu-ți mai dau canon, uite ce tre să faci acuma
Părintele_ioan: ai Facebook?
Păcătoasa_69: da, părinte
Părintele_ioan: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înșelat bărbatul”. și după ce primești like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card și ai fost iertată
Păcătoasa_69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidențială…dacă pun pe perete vede toată lumea…
Părintele_ioan: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul și cu astea…
Păcătoasa_69: bine, părinte, mulțumesc
Părintele_ioan: STS de zdreanță…
Păcătoasa_69: ce înseamnă STS,părinte?
Părintele_ioan: adică “Să Te Sparg de zdreanță ce ești” !
Părintele_ioan: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele și zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu și să râd un pic de proastele din sat..
Părintele_ioan: și pe când colo, surpriză…aflu că tu ești încărcată de păcate…fir-ai tu să fii…
Părintele_ioan: în 5 minute îs acasă…poți să te pui să te rogi, că îți iei canoane grele astă seară…
Păcătoasa_69: ooo, iartă-mă Grigore…am crezut că îi părintele…dacă știam că ești tu nu ziceam atâtea…
Părintele_ioan: lasă că vezi tu…
Părintele_ioan has signed out.
Păcătoasa_69: Grigore…mai ești?? Iartă-mă, Grigore…
BUZZ!!!
Păcătoasa_69: Grigore, să nu mă bați când vii!!!
Păcătoasa_69 set her status to “idle”
Păcătoasa_69 has now signed out…
I: – Ce este mai rau decat sa gasesti un vierme intr-un mar?
R: – Sa gasesti o jumatate de vierme …
Smartphones
My smartphone changes “lol” to “LOL” making me sound more amused than I actually am.
I forgot to bring my phone with me when I went to poop and I was bored the entire time.
My phone auto-corrected “porn” to “poem” and now my girlfriend’s expectations for this evening are totally wrong.
Someone left me a voicemail, and now I have to call my voicemail to get rid of the icon.
I’m trying to text while at a red light, but I keep making all the greens.Computers
I was filling in a form online and they didn’t put “United States” at the top of the country drop-down.
Sometimes a .gif doesn’t download very fast and I have to look away until it is finished so i don’t spoil it.
Google street view hasnt been back past my house since I finished my new landscaping
Something just beeped, and I have no idea what.
My ISP dosn’t recognize my small town, so all the hot local girls from the ads who want to date me are in an adjacent town.
My laptop is low on battery, but the charger is over there.
My WiFi doesn’t reach around my house because it’s too big.
The wireless internet I am stealing isn’t very fast.
My iPod died while I was at the gym, so I had to exercise without music
“No YouPorn, I don’t want to play poker – I’m at work”
All my passwords are on autocomplete, so I don’t know what they are anymore.
I accidentally touched my mouse while watching a movie. Now I have to wait a few seconds for the interface to go away.
I don’t play video games or watch TV because I have to study, and I don’t study because I don’t feel like it, so I end up doing nothing
I want to read in the bathtub but I’m afraid my kindle would electrocute me.In house
When I put my spoon into my empty pudding cup, it tips over.
My hand is too fat to shove into the Pringles container so I am forced to tilt it.
There was no more Kleenex in the bathroom at work so I had to blow my nose with paper towels like a savage.
Whenever I open a box of frozen food, I throw away the box…and then have to retrieve it a minute later from the garbage to see how long it cooks.
I can’t hear the TV while I’m eating crunchy snacks
The 3rd setting on my car’s air conditioner is too weak, and the 4th is too strong.
My hot water ran out 45 minutes into my shower.
I had too much food for lunch and now I’m tired
I’m kind of hungry, but my roommate has guests over, so if I go into the kitchen I’m going to have to introduce myself.Existential
I sometimes worry that I won’t live long enough to ride a cloned dinosaur.
I didn’t have a shitty childhood, so I can’t turn my pain into art.
I have to find my own girlfriend because my culture doesn’t practice arranged marriages.
McDonald’s only gave me 3 BBQ sauces for my 20 piece chicken nuggets so now I have to ration them.
32 de probleme ce apar frecvent in tarile din lumea civilizata.
