Archives › Bancuri
O parere originala despre Mos Craciun:
Dacă Batman ar fi omniscient şi ar putea să se mişte aşa de repede, în patru ore ar strînge de gît cu şiretul de la bocanc toţi răufăcătorii de pe planetă şi, a doua zi după Crăciun, lumea ar fi un loc mai frumos şi mai vesel. Dar Moş Crăciun nu vrea să facă asta. Pentru că e un gras leneş şi preferă să aducă portocale ălora care au ajutat babe să treacă strada.
…Si e mult prea gras. Nu este bine pentru un idol al copiilor să fie gras. Aşa, copiii ar putea să aibă falsa impresie că nu e nimic greşit în a fi obez. Şi toată lumea ştie că oamenii graşi sînt dizgraţioşi şi că noi, oamenii normali, rîdem de ei pe la spate. Şi nu-i considerăm egali nouă. Copiii ar trebui să ştie de mici că graşii nu sînt respectaţi de nimeni toată viaţa. Şi au hemoroizi şi transpiră abundent şi le pocneşte inima pe la 50 de ani.
Intregul articol pe Catavencii: Moş Crăciun: un personaj pozitiv supraevaluat
Si despre ideea de distractie la romani, care petrec cum se cuvine:
A doua ştire care apare obsedant de sărbători, de obicei de Crăciun şi Paşte, sînt bucatele alese. O reporteriţă plină de scîrbă e în bucătăria unor pensiuni. Alături, fierbe porcul, oaia, curcanul sau alte animale cum ar fi, anul acesta, tigrul. În fundal se vede un bărbat mioritic ajuns la maturitate şi care, cu mînecile suflecate, se spală în organele interne ale vreunei lighioane domestice. El pregăteşte bucatele care peste cîteva zile vor trimite la Urgenţă mii şi mii de nehaliţi cu ficaţii numai buni de vulcanizat.
–Cum poţi să slăbeşti de sărbători? Te uiţi la televizor şi vomiţi
Pentru romanii care sarbatoresc in aceasta perioada taierea porcului!
Am gresit, parinte; da’ la ce mustata avea, de unde era sa stiu ca e maicuta?
De pe catavencii.ro
-Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie.
-Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.
-Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.
-Când vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteşte-ţi că
n-ai aripi, ci coarne.
-Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru
pronunţarea divorţului.
-Alcoolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.
-Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au
încredere în femei.
-Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi
munceşti şaisprezece ore.
-Banii pentru salariile şi pensiile mari ajung întodeauna. Nu ajung
banii pentru salariile şi pensiile mici.
-În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.
-Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut
niciodată câine în casă.
-Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.
-Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie.
-Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.
-Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar
exista computerele.
-Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.
-Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor.
-Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane,
cercetare ştiinţifică.
-Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul.
-Copilăria grea nu se termină niciodată.
-Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.
-Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.
-Dacă n-ar pune întrebări, copiii n-ar afla niciodată cât de puţin
ştiu părinţii.
-O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu
trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt
-Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care
au trecut.
-De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajunge până la sfârşitul vieţii.
-Dacă vrei să ai o nevastă deşteaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te
însori de trei ori.
-Posibilităţile medicinii sunt nelimitate, limitate sunt doar
posibilităţile pacienţilor.
-Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
-Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.
-Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.
-Un semn rău de tot e când îţi taie calea o pisică neagră cu căldările goale.
-Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai
prostii şi când ştii ce nu trebuie.
via humor
1. I am currently out at a job interview and will reply to you if I fail to get the position. Be prepared for my mood.
2. You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn’t have received anything at all.
3. I will be unable to delete all the unread, worthless emails you send me until I return from holiday on 4 April. Please be patient and your mail will be deleted in the order it was received.
4. Thank you for your email. Your credit card has been charged $5.99 for the first ten words and $1.99 for each additional word in your message.
5. The e-mail server is unable to verify your server connection and is unable to deliver this message. Please restart your computer and try pending again. (The beauty of this is that when you return, you can see how many in-duh-viduals did this over and over).
6. Thank you for your message, which has been added to a queuing system. You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in approximately 19 weeks.
7. I’ve run away to join a different circus.
8. I will be out of the office for the next two weeks for medical reasons. When I return, please refer to me as ‘Margaret’ instead of ‘Dave’
Primita pe mail 🙂
