Archives › maxime
Ne-a invatat sa apreciez un lucru bun facut: “Daca tot va omorati, omorati-va afara! Abia am terminat curatenia!”
Ne-a invatat religie: “Roaga-te sa iasa pata asta de pe covor!!”
Ne-a invatat logica: “Pentru ca eu am spus! Si gata!!”
Ne-a invatat sa prezic viitorul: “Sa folosesti mereu lenjerie curata, in caz ca vreodata ti se intampla vreun accident”
Ne-a invatat ironia: “Mai plangi mult si atunci chiar o sa-ti dau un motiv sa plangi!”
Ne-a invatat sa fac economii: “Pastreaza lacrimile pentru cand voi muri eu”
Ne-a invatat osmoza: “Inchide gura si ia si mananca!”
Ne-a invatat contorsionism: “Mai uita-te si tu de jur imprejurul tau…”
Ne-a invatat forta si vointa: “O sa ramai la masa pana mananci tot”
Ne-a invatat meteorologie: “Se pare ca a trecut un uragan prin camera ta!”
Ne-a invatat masura: “Ti-am zis de un milion de ori sa nu mai fii exagerat!”
Ne-a invatat ciclul vietii: “Eu te-am adus pe lumea asta, si tot eu pot sa te si scot din ea”
Ne-a invatat sa modific tipurile de comportament: “Nu te mai purta ca taica-tau”
Ne-a invatat invidia: “Exista un milion de copii pe lumea asta nu asa norocosi sa aiba o mama asa minunata ca a ta !”
Ne-a invatat ventrilogia: “Nu-mi raspunde inapoi! Taci din gura si spune: de ce ai facut asta?”
Ne-a invatat deontologia: “Daca inca o data mai vorbesti neintrebat, iti lipesc dintii de perete!”
Ne-a invatat linia dreapta: “Iti trag o palma de te indrepti imediat”
-Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie.
-Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.
-Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.
-Când vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteşte-ţi că
n-ai aripi, ci coarne.
-Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru
pronunţarea divorţului.
-Alcoolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.
-Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au
încredere în femei.
-Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi
munceşti şaisprezece ore.
-Banii pentru salariile şi pensiile mari ajung întodeauna. Nu ajung
banii pentru salariile şi pensiile mici.
-În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.
-Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut
niciodată câine în casă.
-Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.
-Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie.
-Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.
-Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar
exista computerele.
-Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.
-Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor.
-Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane,
cercetare ştiinţifică.
-Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul.
-Copilăria grea nu se termină niciodată.
-Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.
-Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.
-Dacă n-ar pune întrebări, copiii n-ar afla niciodată cât de puţin
ştiu părinţii.
-O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu
trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt
-Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care
au trecut.
-De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajunge până la sfârşitul vieţii.
-Dacă vrei să ai o nevastă deşteaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te
însori de trei ori.
-Posibilităţile medicinii sunt nelimitate, limitate sunt doar
posibilităţile pacienţilor.
-Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
-Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.
-Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.
-Un semn rău de tot e când îţi taie calea o pisică neagră cu căldările goale.
-Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai
prostii şi când ştii ce nu trebuie.
via humor
Doar pentru geeks 🙂
Will break CAPTCHA for food
There’s no place like 127.0.0.1
I’m vulnerable. Patch me
Please, update your SSL sertificate with the one provided as attachment
Warning: High Radiation
Probing your IP address… found
You don’t need to see my identification
Vista Ready but Linux loaded
One Botnet To Rule Them All
Thanks for sharing your cookies
Please enter your password
Please don’t jack my click
Use ROT13 twice for added protection!
What’s your mother’s maiden name?
Reverse engineers know what you did last summer
You might already be a winner, check inside
Passwords are just like underwear, I’ve change mine, have U?
Please help… I’ve been hijacked
When in doubt; click three times…
No stickers here!
Touch and Die!
When cryptography is outlawed, bayl bhgynjf jvyy unir pelcgbtencul
Pardon Me. You Dropped Your Malware
You have inherited US$25.000.000,00
root @ Y ourPC : ~ #
No, I won’t remove the viruses from your computer
This is just a laptop shell – DO NOT STEAL!
Spam: It’s Not Just In Cans Anymore
Nothing sucks like a fast flux
Please forward all your spam to [email protected]
Trojan Inside
Real Programmers don’t need comments — the code is obvious
SQL Injection Attacks: It’s Not Your Website Anymore
These aren’t the droids you’re looking for
Thanks for your credit card number
There is no fate but what we make
Social networking is fun and secure
Virus Test System
My wireless cables are secure
The MD5 is D41D8CD98F00B204E9800998ECF8427E
Your computer has 358 viruses, I used my remote scan program
I am not reading your email right now
I don’t need lunch, I have spam
HONEYPOT
Content-Disposition: attachment; filename=” britneynude. gif. exe”
Login at http:// login. paypal. com. error80. com
{^_-}
All your PCs are belong to us
Is the three-digit number behind the card
F-Secure. Making virus writers unhappy since 1988
I am random, you are predictable, their key is broken
layer 8 protected
My server is com < script src= http:// owned.cn/ js.js >pletely secure
thescambaiter.com.
My other PC is your PC
I’m listening to Alice and Bob’s conversation
My other laptop is secure
1+1=11
Backups are for wimps
I’ll show you my password if you show me yours…
Life’s too short for long passwords
I have a spare hand for a TCP handshake
Aren’t you tired of being a man in the middle?
Mom, send money
azerty123 is *not* a secure password
I’m running Antivirus XP 2008
I am piggybacking your WiFi
I’ve forgotten your password again, could you remind me?
My computer has a greater purpose; it is trying to improve people’s sex life
I went looking for pr0n and all I got was this lousy rootkit
Abort / Retry / Order pizza
Data on this laptop is encrypted, but on that USB stick it’s not
My finger print is encrypted
I’m using too strong encryption to enter to the USA
1. Virginity can be cured.
2. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.
3. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.
4. Impotence: Nature’s way of saying ‘No hard feelings…’
5. There are only two four letter words that are offensive to men – ‘don’t’ and ‘stop’, unless they are used together.
6. Panties: Not the best thing on earth but next to the best thing on earth.
7. There are three stages of sex in a man’s life: Tri Weekly, Try Weekly and Try Weakly.
8. Virginity is not dignity; its lack of opportunity.
9. Having sex is like playing bridge; if you don’t have a good partner, you’d better have a good hand.
10. I tried phone sex once but the holes in the dialer were too small.
11. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.
12. When I was born, I was given a choice – A big dick or a good memory. I don’t remember what I chose.
13. Q: What’s an Australian kiss?
A: The same thing as a French kiss only down under.
14. A couple just married were happy with the whole thing. He was happy with the Hole and she was happy with the Thing……
15. Q: What are the three biggest tragedies in a man’s life?
A: Life sucks, job sucks and the wife doesn’t.
16. Q: Why do men find it difficult to make eye contact?
A: Breasts don’t have eyes.
17. Despite the old saying, ‘Don’t take your troubles to bed’, many men still sleep with their wives!