Cine se trezeşte de dimineaţă râde mai bine
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul : – Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
– Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta:
– Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate cablul din gura si zice:
– Auzi, ma lasi sa-ti instalez netu’?!…
via caterinca.org
Ne-a invatat sa apreciez un lucru bun facut: “Daca tot va omorati, omorati-va afara! Abia am terminat curatenia!”
Ne-a invatat religie: “Roaga-te sa iasa pata asta de pe covor!!”
Ne-a invatat logica: “Pentru ca eu am spus! Si gata!!”
Ne-a invatat sa prezic viitorul: “Sa folosesti mereu lenjerie curata, in caz ca vreodata ti se intampla vreun accident”
Ne-a invatat ironia: “Mai plangi mult si atunci chiar o sa-ti dau un motiv sa plangi!”
Ne-a invatat sa fac economii: “Pastreaza lacrimile pentru cand voi muri eu”
Ne-a invatat osmoza: “Inchide gura si ia si mananca!”
Ne-a invatat contorsionism: “Mai uita-te si tu de jur imprejurul tau…”
Ne-a invatat forta si vointa: “O sa ramai la masa pana mananci tot”
Ne-a invatat meteorologie: “Se pare ca a trecut un uragan prin camera ta!”
Ne-a invatat masura: “Ti-am zis de un milion de ori sa nu mai fii exagerat!”
Ne-a invatat ciclul vietii: “Eu te-am adus pe lumea asta, si tot eu pot sa te si scot din ea”
Ne-a invatat sa modific tipurile de comportament: “Nu te mai purta ca taica-tau”
Ne-a invatat invidia: “Exista un milion de copii pe lumea asta nu asa norocosi sa aiba o mama asa minunata ca a ta !”
Ne-a invatat ventrilogia: “Nu-mi raspunde inapoi! Taci din gura si spune: de ce ai facut asta?”
Ne-a invatat deontologia: “Daca inca o data mai vorbesti neintrebat, iti lipesc dintii de perete!”
Ne-a invatat linia dreapta: “Iti trag o palma de te indrepti imediat”
De 1 Ianuarie: Corneliu Vadim Tudor nu a putut fi găsit astăzi la birou. Se pare că e plecat cu sorcova…
*********
Un reporter il intreaba pe Vadim:
-Domnule Vadim ati fost la gradina zoollogica.
-Da, bineinteles.
-Cati ani?
*********
– E adevarat ca Vadim are sange de ungur?
– Da, pe capota masinii…
*********
Cum și-a speriat Vadim Tudor prietenii de Halloween? Nu și-a luat pastilele.
De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum
se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu îl tăiau de
Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavînd răbdare și nici
prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat.
După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi
baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de la
Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anunț pe internet că
doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pînă
în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat
care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm
împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au
ascuns pe internet! Dar divaghez!
Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu,
au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet, că
face mizerie multă. Cînd le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii
cît cepele și m-au luat la rost că de ce. Ca să-l mănînc, de-aia, le-am
răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și
înțelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un
animal și să-l manînci, așa, ca un barbar? Eh, cînd am văzut eu că ăștia
sunt gata să sune la PETA, am început să le descriu în amănunt
operațiunile specifice, insistînd pe secționarea carotidei și colectarea
sîngelui într-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama
acasă, în vederea preparării sîngeretelui și mai ales a borîndăului.
N-am știut eu cum se zice în engleză la borîndău, la fel cum nu știu
nici în românește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină
de porumb cu sînge în loc de apă. Cred că vreo trei, mai simțitori, așa,
au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strînsese tot
compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau cînd cu milă,
cînd cu dezgust. Apoi, zic, pîrlim șoriciul cu paie, sau la butelie,
dacă stăm la bloc, și tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe
loc, cu puțină sare.
Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat înainte, fiind conștient că
un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenție nu o să mai
prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui
eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă, și scoatem
organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării
caltaboșului. Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că pentru
caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit în
apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale. S-a plecat cu grupul
după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger și
de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu
pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură
oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție.
Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cîrnați, grătare și
sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de
jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii. Eu zic că au
scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum
se fac hot dogii și parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam
toată firma-n spital.”
via humor
Ce s-ar fi intamplat daca i-ar fi reusit? Probabil scenariul de mai jos (de data asta, real):
Craciunul nu va mai fi niciodata la fel pentru o comunitate din romani din Chicago, pentru care traditiile de-acasa au insemnat o sperietura grozava. S-a intamplat acum un an de zile, pe 20 Decembrie – de Ignat. Romanii au iesit cu porcul in curtea casei unde au trecut la treaba ca acasa.
Nu s-au gandit insa ca vecinii lor n-au mai auzit asemenea tipete de pe vremea Prohibitiei, cand Al Capone si ai sai dominau strazile. Alertati de zgomote, acestia au sunat la politie, de unde au venit in mare viteza trupele speciale.
Membrii SWAT au fost ingroziti cand au gasit o baie de sange in curtea romanilor. Unul dintre ei injunghia porcul, altul colecta sangele intr-un lighean, iar un al treilea parlea carnea cu o butelie si o lampa cu gaz. Scene care i-au dus pe politisti cu gandul la ucigasi in serie, nu la romani cu pofta de soric.
Doar 1095 de dolari 🙂
De la Best Buy: AudioQuest – Diamond 3.3′ High-Speed HDMI Cable – Dark Gray/Black
Si review-urile:
My wife requested a diamond chain for Christmas, but I couldn’t find anything acceptable for less than $2000. Therefore, I was thrilled when I stumbled across this AudioQuest Diamond 3.3′ High-Speed HDMI Cable – Dark Gray/Black for the low price of only $1,095! I quickly placed my order and took advantage of the 36 month special financing.
My wife opened this Christmas morning, and was understandably blown away! I’ve never gotten a reaction like that for a present before.
This diamond cable looks beautiful around her neck. The best part is that I can also use it to view Planet Earth in HD on my 15″ CRT when she’s not wearing it. What a fabulous product!
What’s great about it: Wife thinks I’m a god
What’s not so great: Hard to live up to this present next Christmas
–link screenshot
via humor
