Cine se trezeşte de dimineaţă râde mai bine
În fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc
pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului. Taranul:
“Tara de rahat, atentate de rahat! “
De aici
Pestisorul de aur prins in undita:
-Zi, ma, sa nu mai pierdem timpu’, câţi bani vrei, ce model de BMW vrei şi câte femei ti-ar trebui?
‘Ț-ai dracu’, că n-ati cere unu’ o carte sau un bilet la teatru…
Daca oamenii vad pasarele cand se lovesc la cap, ce vad pasarelele cand se lovesc?
De ce nu mai exista sinonim pentru cuvantul sinonim?
De ce spalam prosoapele de baie, nu suntem curati cand le folosim?
Ce faci cand vezi ca un animal pe cale de disparitie manaca o planta pe cale de disparitie?
De ce morcovul e mai portocaliu decat o portocala?
Daca uleilul de masline e facut din masline, uleiul de bebelusi din ce e facut?
De ce eutanasia se face cu seringi sterilizate?
De ce cand un barbat ii vorbeste unei femei urat, este hartuire sexuala,
iar cand o femeie ii vorbeste urat unui barbat este 10 lei/minutul?Daca s-a deschis sezonul turistic, de ce nu putem sa ii impuscam?
O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?
Daca azi sunt 0 grade si maine va fi de 2 ori mai frig, cate grade vor fi?
Daca americanii arunca cu orez la nunti, japonezii la nuntile lor arunca cu hot-dog?
De ce lichidul de vase contine lamaie, cand sucul de lamaie contine chimicale?
Daca politia aresteaza un mim, ii spun ca are dreptul sa nu zica nimic?
Daca lumea e o scena, unde sta publicul ?
De ce pestera nu are nici un peste?
Daca o persoana cu mai multe personalitati incearca sa se sinucida,
este considerata o situatie de luare de ostatici?
“Draga Mosule, te rog mult sa-mi aduci un trenulet electric, o masinuta si o ciocolata”.
Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si
li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului
darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar nu le mai ajung
banii si pentru ciocolata. Trimit cadoul copilului.La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pentru
Mos Craciun: “Draga Mosule, iti multumesc pentru cadouri, trenuletul este magnific,
masinuta este super. Eu sunt convins ca mi-ai trimis si ciocolata, dar cred ca vacile
alea de la posta au mancat-o…”
1. Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat
ingropat sub o juma’ de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale impaiate,
flori uscate, cornuri vechi si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala
si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta.2. Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi.
3. Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In felul acesta
nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Pentru noi, memorarea a 700
de parole de screen-saver e floare la ureche.4. Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci
acel lucru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare deoarece
calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau mai bine:
cand ne suni, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun?5. Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat.
Erau doar teste.