Cine se trezeşte de dimineaţă râde mai bine

Archives › Bancuri

Nume de politicieni români

1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10. Nufurytu Furyo

Linguriţa

La restaurantul “Golden Blitz” acum cateva zile,fiind impreuna cu niste amici, am remarcat ceva
foarte bizar. Toti chelnerii si picolii aveau o mica lingurita in buzunarul camasii.
Atunci cand a venit chelnerul sa ia comanda, l-am intrebat:
– De ce purtati toti o lingurita?
Mi-a explicat ca Golden Blitz a cerut consultanta de la Super Best Consulting care, dupa cateva
luni de investigatii de tip diagnostic, a ajuns la concluzia ca lingurita este tacamul care cade
cel mai des pe jos, la o frecventa de 3 lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie sa
Mergi la bucatarie sa cauti o noua lingurita. Economia de randament de timp de lucru este
estimata la 5,21%.Indicele satisfactiei clientului a crescut de asemenea cu 3,75%.
Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat chelnerul mi-a adus lingurita
lui spunandu-mi ca el va lua alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie. Bravo Super Best
Consulting!
Dar, si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic afara din slitul lor.
Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la ce serveste acea sforicica.
Ati observat corect, mi-a spus el cu voce joasa, Super Best Consulting a observat de asemenea
ca am putea castiga ceva timp la toalete. Sforicica este legata in jurul penisului, deci il putem
scoate fara sa il atingem si nu mai trebuie sa ne mai spalam pe maini, ceea ce reprezinta
economie de apa si timpul petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%.
Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il atingeti? am intrebat eu.
Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii… dar eu folosesc lingurita…

Regulile bărbaţilor

O durere de cap care dureaza de 17 luni este o problema. Mergi la doctor.

A cumpara NU este un sport. Si nu voi gandi altfel niciodata.

‘Da’ si ‘Nu’ sunt raspunsuri perfect acceptabile la aproape orice intrebare.

Ai indeajuns de multe haine. Ai prea multi pantofi.

Daca te gandesti ca esti grasa, probabil asa este. Nu ma mai intreba!

A plange este santaj.

Toti barbatii vad doar in 16 culori, asa cum sunt setarile initiale Windows.
Piersica, de exemplu, este un fruct, nu o culoare. Dovleacul este de asemenea
un fruct. Habar nu am ce inseamna mauve sau tourquise.

Daca ma mananca, ma voi scarpina. Voi face asa intotdeauna.

Daca intreb ce este in neregula si raspunzi “nimic“, voi actiona ca si cand
nimic nu este in neregula. Stiu ca minti, dar nu merita sa ne ciorovaim.

Sanii sunt facuti sa te uiti la ei, ceea ce si fac. Nu incerca sa schimbi asta!

Invata sa folosesti scaunul de la toaleta. Esti deja fata mare. Daca este ridicat,
coboara-l. Noua ne trebuie ridicat, voua coborat. Nu cred ca m-ai auzit
plangandu-ma ca l-ai lasat coborat.

Sambata = sporturi. Este ca luna plina sau fluxul si refluxul. Asa trebuie sa ramana.

Cere doar ce doresti. Sa fim bine intelesi:
Aluziile subtile nu functioneaza!
Aluziile puternice nu functioneaza!
Aluziile directe nu functioneaza!
SPUNE-MI SI GATA!

Vino cu o problema doar daca doresti ajutor pentru rezolvare. Asta-i ceea
ce pot face. Simpatia este menirea prietenelor tale.

Orice am spus cu 6 luni in urma nu este acceptat intr-o cearta.
De fapt, toate comentariile devin nule si neavenite dupa 7 zile.

Daca ceva ce am spus poate fi interpretat in 2 moduri, din care unul s-ar
putea sa te supere sau sa te enerveze, considera ca am gandit in celalalt mod.

Poti fie sa ma rogi sa fac ceva, fie sa spui cum vrei sa fie facut. Nu ambele !
Daca deja stii cum trebuie facut mai bine, fa-l !

Cand se poate, te rog sa-mi spui orice ai de spus in timpul pauzelor publicitare.

Christofor Columb nu a avut nevoie de indicatii, dar nici eu.

Daca pui o intrebare la care nu doresti un raspuns, astepta-te la un raspuns
pe care nu ai fi dorit sa-l auzi.

Cand trebuie sa mergem undeva, absolut orice porti iti vine bine, pe bune.

Nu ma intreba ce parere am despre anumite lucruri decat daca esti pregatita
sa discutam despre subiecte ca: Sex, Sport sau Masini.

Secrete de familie

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
“Dar nu stim minic unul despre celalalt”, spune ea
“Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul”, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere intr-o superba statiune in Hawaii.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la
trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o
rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.
Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
“Ai fost incredibil, iubitule !”, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
“Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.”
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin,
fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
“Wow, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot !”
“Nu”, spune ea, “am fost curva in Memphis, dar lucram pe ambele maluri ale fluviului Mississippi!”