Archives › Bancuri
Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el.
Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine.
Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva.
Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit – ce, ne cunoaştem?
Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi…
Continue reading →
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
– Sunt franzele nu ?
– Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
– Cotlete de porc nu ?
– Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
– E vin alb nu ?
– Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
– Hmmm… e sampanie nu ?
– Nu. Zice Bula.
– Ma dau batuta. Ce e ?
– Un căţeluş…
Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat.
Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima
saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent
la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut.
Ion:
– Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat
un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa
ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri,
cand sa inchid cabinetul, a venit Maria, a incuiat usa, s-a
dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
– Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
– Si ce-ai facut?
– I-am pus picaturi in ochi!
Sună telefonul. Fetita ridica receptorul:
– Alo?
– Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
– Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurta pauza, tati zice:
– Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
– Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurta pauza.
– Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa,
mergi la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: “Masina lui tati tocmai a intrat in parcare”
– Bine, tati.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
– Am facut ce mi-ai spus, tati.
– Si ce sa intamplat, scumpa mea?
– Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a
inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor,
s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
– O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
– Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe
fereastra din spate direct in piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta
ati scos apa, ca sa o curatati.
O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
– Piscina zici? Aveti numarul 486-5731?
– Nu, cred ca ati gresit numarul…
via
Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
– Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat.
Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat… si tot asa… pe pat, sub pat, pe pat, sub pat… o sa innebunesc.
– Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
– Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra?
– Numai o suta de dolari…
Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
– De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
– O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie…
– Pai cum asa, un barman?
– Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului….
