Veste bună, veste proastă
Medicul după consultaţie:
– Doamnă, am o veste bună.
– Domnişoară!
– Domnişoară, am o veste proastă.
Archives › Bancuri
Bărbaţi vs femei
NICKNAME-uri
Daca Laura, Kate si Sarah iau pranzul in oras, ele se vor apela una pe
cealalta: Laura, Kate si Sarah.
Daca Mike, John si Dave merg in oras, ei se vor apela , intr-un mod
foarte “afectiv” prin “bai grasule”, “Godzilla”…sau “aragaz cu patru
ochi” .
IN ORAS
Cand soseste nota de plata, Mike, Dave si John vor da fiecare cate
50RON, chiar daca totalul este de 130RON. Niciunul dintre ei nu va
avea bancnote mai mici si niciunul nu va admite ca vrea restul.
Cand fetele primesc nota lor de plata, acestea scot calculatoarele de
buzunar.
BANI
Un barbat va plati 20RON pentru un articol care ar costa in mod normal
10RON, insa de care are nevoie.
O femeie va plati 10RON pentru un articol de 20RON, de care nu are
nevoie, dar este la reducere.
BAIE
Un barbat are 6 articole in baie: pasta de dinti si periuta, crema de
ras, aparat de ras, sapun si prosop.
In mare, numarul produselor din baia unei femei obisnuite este de 337.
Un barbat n-ar putea identifica mai mult de 20 dintre acestea.
CERTURI
O femeie are ultimul cuvant de spus intr-o cearta.
Orice va spune un barbat dupa aceea, este inceputul unei certi noi.
VIITOR
O femeie isi face griji pentru viitor pana isi gaseste un sot.
Un barbat niciodata nu se va gandi la viitor pana nu-si gaseste o sotie.
SUCCES
Un barbat de succes este acela care poate produce mai multi bani decat
poate cheltui sotia sa.
O femeie de succes este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
CASATORIE
O femeie se marita cu un barbat sperand ca se va schimba, insa
acesta nu se schimba.
Un barbat se insoara cu o femeie sperand ca nu se va schimba, insa
aceasta se schimba.
PREGATIRI
O femeie se va aranja pentru a merge la cumparaturi, pentru a uda
florile, pentru a duce gunoiul, pentru a raspunde la telefon, pentru a
citi o carte si pentru a ridica plicurile din posta.
Un barbat se va aranja doar pentru nunti si inmormantari.
NATURAL
Barbatii sunt la fel de frumosi dimineata ca si atunci cand s-au dus
la somn.
Intr-un fel sau altul, femeile se deterioreaza peste noapte.
COPII
Ahh, copiii. O femeie stie totul despre copiii sai. Stie despre
programarile la dentist, despre aventurile lor amoroase, despre cei
mai buni prieteni, despre mancarea favorite, despre sperantele, visele
si temerile lor.
Un barbat este oarecum la curent cu faptul ca niste creaturi mici
traiesc in aceeasi casa cu el.
Tiganul la doctor
Tiganul se duce la doctor. In urma consultului, doctorul ii prescrie supozitoare, si ii cere sa se intoarca dupa o saptamana.
Dupa o saptamana:
Doctorul:
-Ei, cum a fost tratamentul? Te simti mai bine?
-Da, domnu doctor, foarte bine.
-Si supozitoarele au fost bune?
-Bune, zau, dar cam gretoase…
Notele lui Edward Mike Davis
The Tiger Oil Memos
From the offices of the now-defunct but at one time Houston-based Tiger Oil Company come a total of 22 enormously entertaining memos; all sent by, or on behalf of, the firm’s incredibly amusing, painfully tactless, and seemingly constantly angry CEO – Edward ‘Tiger Mike’ Davis – to his staff. Little is known about the man himself (some background can be gleaned here) and in 1980 his company filed for bankruptcy, however some years ago his inter-office communications thankfully appeared online for all to see.
• “On days when you have to work, and you think you should be off, you wear slouchy dress attire. That will not occur in the future. You will wear proper dress attire to work always. Also, all employees should have the proper attitude to coincide with proper dress, especially on those days when you’re working and think you should be off.”
• “Idle conversation and gossip in this office among employees will result in immediate termination. Don’t talk about other people and other things in this office. DO YOUR JOB AND KEEP YOUR MOUTH SHUT!”
• “Do not speak to me when you see me. If I want to speak to you, I will do so. I want to save my throat. I don’t want to ruin it by saying hello to all of you sons-of-bitches.”
• “Per Edward Mike Davis’ orders, there will be no more birthday celebrations, birthday cakes, levity, or celebrations of any kind within the office.”
Bula si armata
Bula primeste ordin de chemare in armata. Se duce el la comisariat si se gandeste cum sa scape de armata. Un tip ii spune ca daca are strungareata nu-l incorporeaza.
-Bine, dar eu nu am strungareta, ce fac?
-Pai iei o caramida, iti lovesti dintii cu ea, si gata, faci strungareata.
Zis si facut. Isi sparge Bula dintii si se prezinta la Comisia de incorporare, unde este declarat inapt. Iese el fericit afara si striga:
-Am scapat de armata! Mi-au gasit platfus!