Cine se trezeşte de dimineaţă râde mai bine

Cu nevasta la restaurant

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant. Cand isi lasa pardesiele,
garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza. Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi.
In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca…, vorbind intr-un torent tot drumul,
pana ce soferul se intoarce razand:
– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dumneavoastra,
asta-i cea mai a dracului!…

Poveste cu happy ending

O femeie recent divortata isi petrecu prima zi impachetindu-si lucrurile
in cutii si valize. A doua zi a venit un camion si a incarcat totul, inclusiv
mobila. A treia zi, s-a asezat pe jos, in sufrageria goala, a pus muzica in
surdina, a asezat doua luminari, 2kg de creveti, o farfurie de icre si o
sticla de vin alb pus la gheata. Cind a terminat de mincat, a demontat toate
barele de la perdelele din fiecare camera, le-a scos capacele laterale, a
indesat inauntru icrele si crevetii care îi ramasesera, a pus capacele la loc
si a asezat din nou barele la geamuri. Cind s-a intors, fostul sot s-a mutat
cu amanta si cu noua lui mobila. In primele zile totul fu perfect.
Insa incet, incet casa a inceput sa puta. Au incercat de toate: au facut
curatenie, au aerisit… au verificat gurile de ventilatie pentru eventualitatea
ca s-ar pute gasi soareci morti inauntru, au spalat covoarele…In fiecare
coltisor de casa au pus deodorante electrice, au golit zeci de butelii de
spray… Au cheltui o gramada de bani sa schimbe covoarele…In zadar.
Nimic nu functiona.
Nimeni nu le mai venea in vizita, angajatii refuzau sa lucreze si pina si fata
care facea curatenie in casa, i-a abandonat. Disperati, fostul sot si amanta
au hotarit sa se mute.Dupa o luna inca nu gasisera pe nimeni dispus sa
cumpere casa. Cei de la agentiile imobiliare nici nu mai raspundeau la telefon.
In final au cumparat o casa noua.
Intr-o zi, fosta sotie il suna ca sa stabileasca detaliile divortului si din treacat
il intreaba cum o mai duce. El raspunde ca vinde casa, fara insa sa-i dea vreo
explicatie. Ea il asculta calma, apoi ii zice ca o sa vorbeasca cu avocatul,
sa vada cum ar putea face sa cumpere ea casa. Banuind ca ea n-are nici o idee de
adevaratul motiv pentru care o vinde, ii propune a zecea parte din pretul
real al locuintei, ca sa scape cit mai repede. Femeia accepta si in citeva ore
avocatul ii aduce actele la semnat.
O saptamina mai tirziu, barbatul si amanta se oprira la poarta casei,
observind surizatori cum muncitorii impachetau lucrurile si le urcau in
camion. Totul…. inclusiv barele de la perdele…..

via humor

Mircea Dinescu: Femei de carieră

Mircea Dinescu: Femei de carieră
A se vedea si filmul Idiocracy

Odata, la serviciu, am dat de o colega nervoasa la toaleta. Iesise din cabina, isi netezea fusta si bombanea: “Stii bancu’ ala cu Itic?”. N-am stiut daca vorbeste cu mine, asa ca am mormait incert, in asa fel incit, la o adica, sa reiasa ca eu de fapt cintam. A continuat si m-a scapat astfel de propria-mi mutra buimaca: “Cica se ruga Itic toata ziua la Dumnezeu: da, Doamne, sa cistig la loterie! Ajuta-ma, Doamne, sa cistig la loterie, hai, Doamne, zau, de ce nu ma ajuti si pe mine sa cistig la loterie?! La un moment dat, Dumnezeu, agasat de atita vaicareala, se repede la el: ma, Itic, pe cuvint ca te-am auzit si m-am straduit din rasputeri, dar te rog frumos, ajuta-ma si tu putin: joaca la loterie!”.

Am hahait cu ea un pic, dar asteptam legatura dintre banc si motivul reuniunii noastre private. A continuat: “Asa si eu, draga: tocmai am facut acum un test de sarcina care, normal, mi-a iesit negativ. Am plins ca proasta, cu fundul pe colac, fiindca ma screm de vreo patru ani sa ramin gravida si degeaba! Dupa aia insa, brusc, mi-a bubuit mintea ca de la ciclul trecut n-am mai facut sex, de fapt! Ca eu cu barbata-miu nu ne intilnim decit 8 minute pe zi, dimineata. Si, desi el n-are nevoie decit de patru minute pentru un act sexual, eu tocmai atunci nu pot, fiindca imi fac parul cu drotul, pantofii cu crema si botul cu ruj.”

Continue reading →