Cine se trezeşte de dimineaţă râde mai bine
..care se poate face stând la birou. Testul piciorului drept:
Incearca asta! Este de la un chirurg ortoped. Iti va pune mintea in incurcatura
si vei continua sa incerci din nou si din nou…
1. In timp ce stai la birou in fata calculatorului, ridica piciorul drept de pe podea
si fa cu el cercuri in sensul acelor de ceasornic.
2. Acum, in timp ce faci asta, deseneaza cifra “6” in aer cu mana dreapta. Piciorul
isi va schimba sensul de rotatie.
Ai reusit?
– Domnule doctor, cum a murit Ion?
– Nu ştim încă…. Tot ce ştim este că, la autopsie, s-a zbătut mult.– Să-ţi fie ruşine Mitică, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!
– Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii.Doi tipi, în parc, arunca nişte coji de pâine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
– Uite porumbeii ăştia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos, îţi mănâncă
din palmă, dar când ajung sus, fac pe tine!
În magazinul nostru, vizitaţi raionul “Totul pentru fotbal”.
Acolo va puteţi cumpăra ţigări, bere şi televizor…Savanţii au ajuns la concluzia că cele mai multe vitamine se găsesc în farmacie.
În bere e putere. În vin e sănătate. În coniac e distincţie, iar în apă sunt microbi.
Se spune că, în deşert, nisipul este atât de fierbinte, încât poţi să prăjeşti ouă pe el.
Din cauza asta, cămilele au picioare atât de lungi.În China nu există noţiunea “şi-a înşelat” (nevasta), în schimb există “şi-a confundat”…
Benzina se scumpeşte, pentru că, din cauza scumpirii petrolului, cresc cheltuielile
pentru transportul benzinei…– Să vă pun şi nişte ciupercuţe?
– Nu, mulţumesc, mie-mi place să le culeg singur!
– Cum doriţi! Pot să vi le risipesc pe podea…La medic:
– Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?
– Nu, când merg.
Omul de pe targă către infirmieri:
– Unde mă duceţi ?
– La morgă…
– Dar n-am murit încă!
– Păi… încă n-am ajuns!