Archives › Bancuri
Câteva lucruri despre Che Guevara. În caz că aveţi tricou cu el 🙂
1. Omul i-ar fi împușcat pe fanii lui de acum fără să se gândească. Acum toți rockerii și alte neamuri de rebeli îl poartă pe tricouri ca pe un simbol al libertății […]
2. Omul era un dobitoc. Un mare dobitoc, mai precis […]
3. Marele Che era o jigodie fără scrupule. Micul vostru erou executa oameni fără să ezite, uneori chiar cu mâna lui. […]
4. Revoluționar din prostie. Poate credeți că Che Guevara a plecat din Cuba ca să facă bine săracilor. […]
5. Era un hoit. Efectiv. Marele Che Guevara era celebru pentru faptul că nu se spăla. Pur și simplu nu-i plăcea apa. […]
6. Celebru datorită dușmanilor. Dacă nu știați, pe Che l-au făcut celebru tocmai ăia pe care-i ura. Americanii. Hollywood-ul mai precis […]
Ce-ar trebui să știe fanii lui Che | CARBON 14.
The Washington Post’s Mensa Invitational once again invited readers to
take any word from the dictionary, alter it by adding, subtracting, or
changing one letter, and supply a new definition.
Here are the winners:
1. Cashtration (n.): The act of buying a house, which renders the
subject financially impotent for an indefinite period of time.
2. Ignoranus: A person who’s both stupid and an asshole.
3. Intaxication: Euphoria at getting a tax refund, which lasts
until you realize it was your money to start with.
4. Reintarnation: Coming back to life as a hillbilly.
5. Bozone ( n.): The substance surrounding stupid people that
stops bright ideas from penetrating. The bozone layer, unfortunately,
shows little sign of breaking down in the near future.
6. Foreploy: Any misrepresentation about yourself for the purpose
of getting laid.
7. Giraffiti: Vandalism spray-painted very, very high
8. Sarchasm: The gulf between the author of sarcastic wit and the
person who doesn’t get it.
9. Inoculatte: To take coffee intravenously when you are running late.
10. Osteopornosis : A degenerate disease. (This one got extra credit.)
11. Karmageddon: It’s like, when everybody is sending off all these
really bad vibes, right? And then, like, the Earth explodes and it’s
like, a serious bummer……like
12. Decafalon (n.): The grueling event of getting through the day
consuming only things that are good for you.
13. Glibido: All talk and no action.
14. Dopeler Effect: The tendency of stupid ideas to seem smarter
when they come at you rapidly.
15. Arachnoleptic Fit (n.): The frantic dance performed just after
you’ve accidentally walked through a spider web.
16. Beelzebug (n.): Satan in the form of a mosquito, that gets into
your bedroom at three in the morning and cannot be cast out.
17. Caterpallor ( n.): The color you turn after finding half a worm
in the fruit you’re eating.
via humor
Why is Santa so happy at Christmas?
He knows where all the naughty girls live 😀
Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?
Client: Unul alb…
—————————————————————————
Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.
Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?
Client: Da, sigur, e chiar blocat.
Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva.
Client: Nu, stati putin… Inca n-am bagat-o… e inca pe birou… scuze…
—————————————————————————
Suport tehnic: Apasati pe simbolul “My Computer” din partea stanga a ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?
—————————————————————————
Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta?
Client: Buna… Nu pot sa listez.
Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe “Start” pentru mine si…
Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea
tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates.
—————————————————————————
Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc,
imi spune ca nu poate gasi imprimanta.
Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el
tot imi spune ca nu o gaseste….
—————————————————————————
Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu…
Suport tehnic: Aveti imprimanta color?
Client: Aaaah…………………multumesc.
—————————————————————————
Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?
Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine’s day.
—————————————————————————
Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client:! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator.Mai vedeti
vre-o tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah…asta merge… multumesc tare mult!
—————————————————————————
Suport tehnic: Parola dumneavoastra este “a” mic, de la ananas, “V” mare de
la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?
—————————————————————————
Client: Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client: Cinci stelute.
—————————————————————————
Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze…Internet Explorer.
—————————————————————————
Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe
calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare….
—————————————————————————
Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera “a” in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei
Printre ideile câştigătoare:
-Înjurăturile calmează durerea
-Microbii şi bărboşii
-Obiceiurile sexuale ale liliecilor
Mai multe:
Winners of the Ig® Nobel Prize via Premiile Nobel pentru cele mai trăznite, ciudate şi inutile descoperiri ştiinţifice. Vezi cine sunt câştigătorii – Mediafax.
