Cine se trezeşte de dimineaţă râde mai bine

Archives › familie

And then the fight started…

My wife sat down on the couch next to me as I was flipping channels.
She asked, ‘What’s on TV?’
I said, ‘Dust.’
And then the fight started…

When I got home last night, my wife demanded that I take her
someplace expensive… so, I took her to a gas station.
And then the fight started…

I took my wife to a restaurant. The waiter, for some reason, took
my order first.
“I’ll have the strip steak, medium rare, please.”
He said, “Aren’t you worried about the mad cow?”
“Nah, she can order for herself.”
And then the fight started…

I asked my wife, “Where do you want to go for our anniversary?”
It warmed my heart to see her face melt in sweet appreciation.
“Somewhere I haven’t been in a long time!” she said.
So I suggested, “How about the kitchen?”
And that’s when the fight started….

Sarcina la 16 ani

Fiica în vâstă de 16 ani îsi invită tatăl şi mama să se aşeze pe canapeaua din
sufragerie pentru a le spune ceva:
– Mamă, tată,….sunt însărcinată !
– Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bătut
joc de tine? Dacă pun mâna pe el în clipa asta, îl omor!! explodează mama fetei.
Foarte calmă, tânăra ia mobilul si formează un număr.
În mai putin de 15 minute în fata casei frânează un „Ferrarri Scaglieti 512″ argintiu si,
în mai putin de 2 minute, în cadrul usii apare un bărbat elegant cu părul usor
grizonant, îmbrăcat într-un costum „Armani” impecabil, cu un imens buchet de
trandafiri în brate :
– Iubită doamnă, stimate domn, vă rog…
– Ce să ne mai rogi măgarule, pedofil nenorocit… Începe mama….
– …să mă ascultati….
– …care ti-ai bătut joc de fructul tineretii copilului nostru…!!!
– Conditia si pozitia mea socială nu-mi permit să o iau de sotie pe fiica dumneavoastră.
Dar, dacă copilul născut de aceasta va fi băiat, va primi cadou de botez o fabrică de piese
auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucurestiului,
o vilă pe litoral si o vilă la munte. Dacă va fi fată, va primi la botez o fabrică de confectii,
o casă de modă „haute couture”, un supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilă
la mare si la munte. Dacă va pierde sarcina…
– O mai faceţi o dată! interveni tatăl….

Costică, dormi?

Genial! 🙂
Toată lumea doarme… numai eu nu pot să dorm!

Costica…cartea asta am mai citit-o?
-Ihim, ai citit-o…
-Alta n-am!
-N-ai citit-o…
-Costica…care-i mai mare : conte, sau viconte?
-Mda.
-Dar de ce vroia ala sa o omoare pe milady?
-Daca nu-l lasa sa doarma…

Obsesiile

Un psiholog american avea un grup de 4 mame la terapie:
– Cu toate aveti obsesii! a observat el … Catre prima mama:
– Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy. Catre a 2-a:
– Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny. Catre a 3-a:
– Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy .
In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune:
– Hai Dick, noi plecam!

Mircea Dinescu: Femei de carieră

Mircea Dinescu: Femei de carieră
A se vedea si filmul Idiocracy

Odata, la serviciu, am dat de o colega nervoasa la toaleta. Iesise din cabina, isi netezea fusta si bombanea: “Stii bancu’ ala cu Itic?”. N-am stiut daca vorbeste cu mine, asa ca am mormait incert, in asa fel incit, la o adica, sa reiasa ca eu de fapt cintam. A continuat si m-a scapat astfel de propria-mi mutra buimaca: “Cica se ruga Itic toata ziua la Dumnezeu: da, Doamne, sa cistig la loterie! Ajuta-ma, Doamne, sa cistig la loterie, hai, Doamne, zau, de ce nu ma ajuti si pe mine sa cistig la loterie?! La un moment dat, Dumnezeu, agasat de atita vaicareala, se repede la el: ma, Itic, pe cuvint ca te-am auzit si m-am straduit din rasputeri, dar te rog frumos, ajuta-ma si tu putin: joaca la loterie!”.

Am hahait cu ea un pic, dar asteptam legatura dintre banc si motivul reuniunii noastre private. A continuat: “Asa si eu, draga: tocmai am facut acum un test de sarcina care, normal, mi-a iesit negativ. Am plins ca proasta, cu fundul pe colac, fiindca ma screm de vreo patru ani sa ramin gravida si degeaba! Dupa aia insa, brusc, mi-a bubuit mintea ca de la ciclul trecut n-am mai facut sex, de fapt! Ca eu cu barbata-miu nu ne intilnim decit 8 minute pe zi, dimineata. Si, desi el n-are nevoie decit de patru minute pentru un act sexual, eu tocmai atunci nu pot, fiindca imi fac parul cu drotul, pantofii cu crema si botul cu ruj.”

Continue reading →